1時間半
お兄さんは、コンビニやスーパーへ寄ると、
「なんでも好きなの持っておいで」って言う。
だから私は帰りの車の中で、
ほうじ茶チョコと、抹茶のポッキー、代わる代わる食べていた。
帰るまで1時間半くらいかかるし、そのお供にと、お菓子が二つ。
何となく、Paul Smithのセットアップの話を思い出しながら家へ戻る。
四月には出番が来るらしい。
ちょうど県の境目に着いた頃、
降っていた雪の勢いが増してきた。
人からものを借りるのがとても苦手で、
お兄さんが上着貸すと言ってくださったのに、断ってしまったのを後悔した。
優しさすらうまく受け取れないのか、私は。
家に着く頃には、すっかり真っ白になっていて、私は車から下りると、
小さな雪だるまを作った。
朝一番に溶けるように、日の当たる場所に置いた。
花束を贈る人は、それを贈られた人が、どんな気持ちで花々を看取るのか知らない。
それに似た感じで、溶けかけの雪だるまが苦手だ。
私が目覚めるより先に、水になって、乾いて、空気中に浮かんでいてほしい。
朝の光と
ランディー・ローズが、お兄さんのiPadから流れていた。
テーブルの上に並ぶ空の缶ビールは何本になっただろう。
カーテンの隙間から仄かに薄くなるブルーが覗いた。
ギターケースの上で、小さな紙の切れ端に、注意点が書き込まれていく。
和紙のような質感。
お兄さんの持つペンからインクが染み込む。
私はポッキーを食べ、お酒を飲んでを繰り返していた。
とても眠たくて、
それでも、まだ寝ずにいたいという子供のような意地だけで起きていた。
私もお兄さんもまぶたが重たい。
それでも、ふらりと立ち上がると、
お兄さんの手には、また、缶ビールがあった。
グラスに半分ずつ注いで、飲む。
眠たいのか、酔っているのか、
世界はとても朦朧としていて、少しだけ死んでいるみたいに穏やかだった。
幸福論
空の上の人
死んでしまった人が、生きていた頃、
最後に作った曲を聴いた。
私はその人のこと、何も知らないけれど、
曲を聞いている。
本当の終わりは死ぬことじゃないと知っているけれど、
出来れば死なない方がいいことも、
同じように知っている。
電気ストーブの前で、低温やけど寸前まで温まっている。
明日には火葬されているかも知れない私たちは。
真冬なのに、
キャミソールだけで外に出る。
長距離走れなくなった私の車まで、
シールドを取りに。
体力がないのは持ち主と同じだなぁと笑ったって、
車検とか、そういう社会の仕組みは許してくれない。
私が会社で働けないのも同じこと。
許してもらえないし、許してくれないこと、私も許さないから。
お兄さんのバンドのドラムの人と、
今日は寒いねー!って会話をした。
今日は寒い、明日もきっと。
そのくらいの予想ができる範囲の日常で。
それくらいの優しさが残る毎日で。
缶コーヒーの暖かさも冷めていく。
ずっと、なんて言葉は、期間や期限の話じゃなくて、どのくらい、という程度を表してるんだと知っていく。
ずっと、そう言いたいくらい、それを信じてほしいくらい、好きだとか。
空白に見つめられた
生後三ヶ月から幼稚園くらいまでを過ごしていた街。
私は、茫漠とした幼少期という表現が好きだ。
優しい灰色の靄に包まれて、
ゆっくり明けていく空を眺めているような、
もしくは、卵色のタオルケットに包まって、
夕方の西陽に照らされているな、
そんな写真1枚切り取ったような言葉が。
私にはその、茫漠としている時期がほとんど無い。
三歳の後半辺りから、割と記憶があるのだ。
それ故に、この街のあちこちの事をよく覚えている。
木造の小さな橋も、
歩きにくい砂利道の河川敷も、
蜂の巣が釣り下がっている友だちの家も、
その庭の庭園じみた広さも、
美味しいお団子屋さんも、
住んでいたアパートの後ろにあった、
とても古い洗濯機も。
私は、そられ全てが見渡せる、
お団子屋さんの道向かいにある、
テナント募集中の張り紙が並ぶ建物の屋上へ登った。
地上4階。
学校の校舎より少し高いくらいの場所でも、
見晴らしはとても良かった。
私はそこから、少しの金平糖と、
貯めていた睡眠薬や安定剤をばらまいた。
白や、青色のそれらが、
キラキラと光る桃や黄や橙の砂糖たちと舞う。
冷たい風は雪を連れていて、
ふわふわと白いものも混ざる。
それぞれが、それぞれの落下速度で落ちてゆく。
夜になりつつある景色に、
溶けて消えていくようだった。
私はしばらくしてから、
階段を使って降りた。
来た時と同じように。
私の住んでいたアパートに寄ってみると、
未だにあの洗濯機は裏に置いてあって、
その中をのぞきこんでみると、
とても狭い空白があった。
ああ、私はこんなところに収まるほどに小さかったのだなと、少しだけ感心してしまった。